Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
vor dem Klapperstorch ...

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
lebt in Afrika.

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon
lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der
Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier
verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

Tut es auch ein Witz über Niederrheiner ?

Warum steht der Niederrheiner immer mit hoch erhobenem Kopf am Rhein ?
Damit ihm bei Überschwemmung das Wasser nicht so schnell in den Mund läuft.

Der Niederrheiner hat übrigens auch immer eine Schachtel Streichhölzer dabei. Warum ?
Immer wenn er eine Erhebung sieht, und sei es nur ein Maulwurfshügel , bricht er die Streichhölzer und errichtet ein Gipfelkreuz !

Bevor mir jetzt einer beleidigt kommt, ich bin am Nieder-Rhein geboren und aufgewachsen.

Es gibt übrigens so wenig Deutschenwitze, weil es keine Deutschen (an sich) gibt.
Es gibt eher Bayern, Schwaben, Sachsen, Niederrheiner, Ostfriesen und und und.....

Zwei Stotterer sitzen vor einer Tankstelle und langweilen sich. Sagt der eine: "DDDu, wwwwwir maaachen eine WetWetWette. JJJJJeeeder beeestellt eiiine Schachtel ZZZiiiigaretten uund wer stostostostottert muusss 'ne KKKKKiste Bier gggeben." Die Wette ist gemacht und beide fangen an zu trainieren. Der erste Stotterer geht in die Tanke und sagt: "HB". Der Tankwart händigt ihm die Schachtel aus, kassiert und der Stotterer verlässt den Laden. Nun ist der zweite Stotterer an der Reihe. Er betritt den Laden, konzentriert sich voll auf seinen Text und sagt: "CAMEL". Fragt der Tankwart: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der Stotterer:"AAAArschlooooch!"

Opa sitzt mit Enkel auf einer Wiese und kaut in Gedanken an einem Grashalm. Der kleine Enkel freut sich.
Opa fragt: Warum freust du dich so?
Der Enkel sagt: Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, gibt s ein neues Auto.

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er zugeguckt hat."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.Das Ergebnis ist eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben
Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten".....